Сегодня я расскажу историю America... Не примечательная, простая, жизненная.. Холодная, как зимние вечера, но скучающая по доброте.. Пишет стихи, излагает мысли.. Открытая для людей ,но тихая, как штиль на море. Неведомо холоднокровная, но всегда улыбающаяся.. Спокойная, зимняя... Знакомьтесь, это я. Меня зовут Вита. Вряд ли меня знают. Я родилась в последний год 20 века, в красивую и яркую, как солнце того холодного утра дату - 1.11. Не высокая, но не низкая.. голубые, холодные глаза.. но добрые... Не колючая.
Ну, выписка из моего дневника летнего.. Уже под конец. Там нахлынуло.
Почему отдавая людям всё своё время и все силы, всю душу, в замен получаешь пустоту? И вроде у тебя множество друзей. Но вот тебе херово. И вот чудо из чудес! У ТЕБЯ НЕТ ДРУЗЕЙ!
Глава 3 "Скоро Сентябрь - новая жизнь" Пора бы перестать париться по пустякам.Но нет. Не могу. Хоть убивайте. Я не влюбляюсь. Я вляпываюсь. С каждого этого своего "чувства" - только беды и горький опыт. По другому я просто не могу. С каждым разом я заплываю, ныряю в дерьмо. С трудом выбираюсь. А в душе полно этой гадости. Из этой плохо пахнущей жижи и получаеться, что я просто НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ! Просто не умею. И ужасно от этого противно. Понимаешь, что ты не нужен никому. И всем улыбаешься с мыслями и картинками, как рубишь всех его близких топором, пощадив друзей. И на душе сразу легче. На много. Ведь именно эти люди толкнули тебя в жижу дерма, а теперь измываються. И им абсолютно чхать на искренность твоих чувств. Всем плевать. ВСЕМ! И даже тому, в чьём присутствие твоё сердуце выпрыгивает из груди рвёт на частички.Плевать. Он помогает исмываться. С каждой влюблённостью боишься, что сломавшись - уже не встанешь на ноги. И сделать это просто. Но только с помошью любви. Доброй и искренной. Дружеской. Думаешь, что это конец. А помнотришь в такие знакомые серые глаза - и чувствуешь силы внутри. После этого и впраду страшно влюбляться снова. После нескольких раз понимаешь ,что до добра это не доведёт. Но влюбляешь. А ему плевать. Не нужно. И тогда становиться по-настоящему плохо. Замыкаешься в себе, ненавидешь весь ми. И просто ненавижешь того, кто заставил собирать с земли ошмётки сердца снова...
Глава 4 "Приговор ЛЮБОВЬ" Обычное серое утро. достало всё. ВСЁ! И ужасно противно на душе.Просто от того, что тебя топят в дерьме. И кто? ДРУЗЬЯ! Те люди, которые смешили тебя, когдабыло плохо, подбадривали, грустили с тобой. И ты получил нож в спину от "родных". Снова на чердаке. Но уже не чужом. Снова за окном облака. Но и они не мои. Они так беззаботно летят по небу. Так радостно. Но они уходят. так же, как люди, которые вроде только недавно были рядом. Они отдаляются. Вот представим себе ситуацию. Влюбилась. Приговор окончателеный иобжалованию не подлежит. Набираешься сил, говоришь ему, что любишь. А ему плевать. Он всё дальше и дальше. Как облака в ветренный день. И внутри холодно и пусто. Жизнь теряет краски, обесцвечивается. Просто больно. Серкут даже стев, который не погаснет ещё сотни миллиаров лет. Но он меркнет. И душа просто сварачивается внутри в комочек и невыносимо ноет. Ищешь в себе силы встать на ноги. А сил нет. Но вопреки всему, на зло отдалившимся людям я снова улыбаюсь. А в душе просто невыносимия боль, которая загоняет людей в палаты для душевнобольных...
Глава 5 "Вроде легче..." Жизнь налаживается! СЕродня среда. И на самом деле лучше ничего не становится. Н всё-таки мне немного лучше. Сегодня солнце хотя бы светит. Но ветер, который наскфозь продул и застудил сердце не прекращается. По прежнему в моей личной жизни дыра. Огромная и болезненная рана. Кое-что заглушает больно, но не на долго. Я всё ещё засыпаю с рассветом ,нет аппетита... Кажется, что это конец. Сегодня точно решино ,то отношения до 16 - пустая трата времени и сил. И веры. Особенно её.
Эпилог "Пусто..." "Скоро рассвет. Выхода нет!" Сплин
Всё ближе и ближе ад под названием школа. Всё больнее и больнее сердцу. Всё хуже станоовится лето. И, казалось бы, в июне это лето было самым лучшим. Но теперь ,в августе, всё испортилось. Я решила сказать ему о своих чувствах. Но он это понял. И начался апокалипсис. Он не выходил гулять, отмазываясь очень и очень глупо. А потом уезжает. Не взяв и не дав ни номера телефона, ни адреса. И лето прошло. Конечно, ещё длится август. Но он просто мучительно проплывает мимо. Просто в сердце уже зима. Холодно и пусто. Ведь его брат так упорно трердил мне, что "Илья тебя любит!". Но мы уже не встретимся до следущего лета. Он навеерняка найдёт себе самую самую. А я отвлекусь на учёбу. Но, чёрт возьми, я так сомневаюсь, что эта дрянь пройдёт. Но чтож... В душе осень, в сердце зима, надежда ждёт весны, а воспоминания хранят ЛУЧШЕЕ ЛЕТО! Конец сказки.
Спасибо за это лето Карташовой Кате. Лучшая. Серые глаза - именно она. Именно с ней это лето спало бесконечным и лучшим :* Сама по себе...
Ну, вот допустим, мои любимые стихи(не мои.понятно же) Когда зима, на улице темно, когда тоска окутает до дрожи, я фонарём вгляжусь в твоё окно, его квадрат ничуть не потревожив; я тусклым светом вскрою темноту, как мертвеца патологоанатом вскрывает, проводя по животу умелую рукой, ругаясь матом. Всё будет так. Тепло от батарей. Пушистый плед едва ль теплее снега. И чёрный кот, который всех добрей, по комнате опять решит побегать. Всё будет так. Работа-дом-назад. Здоровый дух в почти здоровом теле. И тишина. И некому сказать, что всё не так. И нервы на пределе. Бессонница. Холодная постель. Открыта книга на странице пятой. Тревожный сплин однообразных стен, где на одной виднеется распятый. На подоконник прыгнет чёрный кот, любуясь видом комнатных растений. И на часах трёх стрелок быстрый ход, и книжный шкаф - матёрый неврастеник, - всё будет так! Привычных дней тюрьма и ты её, невинная, затворник. И мир сойдёт в который раз с ума... Снег с тротуаров не расчистит дворник, ведь этой ночью больше заметёт - синоптиками снегопад обещан, под самый одинокий Новый Год, когда на небе слишком много трещин, когда зима и вьюги страшный стон пронзит тебя от пяток до макушки, и за полночь звонящий телефон твоей слезой дотронется подушки, и жизнь, как чёрно-белое кино, - без спроса, суеты и многословья я фонарём вгляжусь в твоё окно, спеша тебя согреть своей любовью.
Сколько время стоит? Странный вопрос Истерзанный секундами до боли и знакомый. Спроси у тех, чья прядь седых волос Спустившись вниз гряду морщин накроет.
Они-то знают толк в секундах и часах. А мы не понимаем смысла тех дорог. Спроси, из-за чего в их серых волосах Снежинками лежат миллиарды слов.
Сказали их они любимым людям? Не успели. А ведь так много важных, постоянных фраз. Сейчас они б вернуться в молодость хотели . Чтоб снова видеть блеск столь нужных глаз.
Спроси о ценах на секунды у людей, Что потеряли в миг родных, столь близких. Сейчас в мозгах лишь третья часть идей. Как всё сказать. А ведь мы платим жизнью.
Валюта в жизни всем едина и знакома. Нет, то не деньги, и не ценности порой. Мы потеряли тех, кого забрали в кому Исчадья ада сверкающей зимой.
Интересно, но последняя строчка мне не очень понятна. Do you like it? Yes, I like it. What do you like? I like IT. What is it? What about you asked me? I asked: Do you like it? But.. About what are you thought? I didn`t think, i did say.
Честно говоря хочу снега.. Соскучилась по морозу, который щиплет нос и щёки. Хочу надеть зимние сапоги, утонуть в сугробе утром, выходя из подъезда. Какой бы я сейчас сумасшедшей не казалась - я люблю зиму. Я люблю новый год, запах мандаринов, столь характерный этому празднику. Хочу услышать наконец монотонную речь президента РФ в 00:00 в ночь с 31 декабря на 1 января. Да, я хочу нарядить ёлку... Достать старые игрушки, которые остались ещё со времён целостного на тот момент СССР... Хочу увидеть, как в старых шарах, что уже на грани - блестят огоньки разноцветной гирлянды. Хочу вновь ловить языком первый снег. Да, может это слишком по-детски. Но от этого я, кажется, никогда не устану. Хочу новый год, эти короткие каникулы... Хочу, что бы семья была вместе.. Все за один столом, суетятся, готовятся, а уже под бой курантов выключают свет в квартире, и празднуют.. Загадывают желания на 12 удар огромных часов на красной площади.. Хочу утром проснуться, а за окнами снег... Вечером деревья в инее, заледеневшие дорожки... А когда выходишь из школы - надо ухитрится не упасть и увернуться от снежка одноклассника... Зима, я скучаю!
Знаете что? Что я решила вспомнить, как пришла на свой первый сайт... Тогда я не понимала что, как и где.. постоянно тупила ,писала глупости, выпендривалась... И тогда тем сайтом владела прекрасная девочка, чей ник Zofja. не смотря на то, что мне было около 9, а ей 15 - она убивала время на меня, разъясняла всё по пунктикам... И спустя 3 года я уже администратор на сайте и сама помогаю новеньким.. Знаете, это приятно.. Когда понимаешь. что кто-то будет так же благодарен тебе, как и ты учителю.. Пусть даже Зофи уже не сидит в сети.. Её нет на этом сайте. Но этого человека я вряд ли забуду... она всегда мне помогала ,не оставляла без внимания.. Пора дарить тепло другим)
